EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
En spurgte mig på gaden:
"Er du Jimmy Carr, eller ligner du ham bare?"
"Begge dele."
Jeg er blevet kaldt den hårdest arbejdende mand i comedy,
hvilket ikke er ret imponerende, vel?
"Den hårdest arbejdende mand" er fint, men "i comedy" ødelægger den kompliment.
Den hårdest arbejdende mand i comedy er som at være den flotteste
på brandsårsafdelingen.
Ikke for at fornærme brandsårsofre her.
Er her brandsårsofre?
Hvis der er et, er der mange. De klæber til hinanden.
Så er vi i gang!
Det var en flot reaktion,
for den joke er kanariefuglen i minen.
Den skal teste atmosfæren.
Hvis I tænkte: "Den var sjov,"
får I en herlig aften.
Hvis I tænkte: "Den var lige skrap nok,"
får I sgu en lang aften.
Vidste I, at folk i gennemsnit griner højt
ti gange om dagen?
Selvfølgelig ikke alle.
Arbejder man på et hospice eller med udviklingshæmmede
kan det ske ti gange så ofte.
Ingen grænser. Bare drøm.
Man siger, at latter er den bedste medicin.
Måske, hvis vi bliver ved med at grine ad folk i kørestole...
De ser lettere bekymret ud, frue.
Lad mig forsikre Dem om, at den sidste joke
aldrig har fået en i kørestol til at gå sin vej.
Før vi går rigtigt i gang, bør vi tale om politisk korrekthed i comedy,
for der er regler for, hvad jeg må
og ikke må sige på scenen.
Politisk korrekthed i comedy er, at det, man selv er, giver en fripas.
Det må man joke om.
Handicappede må joke med handicap. Homoseksuelle må joke om det.
Sorte eller asiater må joke om race. Sådan er reglerne.
Så to pædofile går ind i en park...
Hvad?
Mange mener ikke, at pædofile må bo nær skoler.
Men det reducerer deres CO2-aftryk.
Hvis I er bange for pædofile,
så bliv voksne.
Jeg vil ikke støde nogen med mit sprog. Nogle har ord, de bare ikke bryder sig om.
Så for at undgå at såre nogen... Hvis jeg omtaler en skede, hvilket vil ske.
I ved, hvordan jeg er.
Hvis jeg omtaler en skede, vil jeg sige...
Hvad er mindst stødende? Fremende?
"Fremende" støder ingen, vel? I aften siger jeg fremende og bagkusse.
Vi holder det smagfuldt.
Da Donald Trump tiltrådte,
lidet anede han...
Trump agiterede for at bygge en mur.
Og det er hans eneste gode idé, for mure virker.
Det er ubestrideligt. Ja.
Jeg var i Kina og så ikke én mexicaner.
Som ung kunne jeg ikke tale med kvinder, fordi jeg
stod i deres skabe og onanerede.
Det er svært at få det første kys rigtigt.
Man skal være bestemt, men blid. Man skal være mandig
uden at vække hende.
Man skal passe på med jokes, især mænd. Mænd går over gevind.
Mænd joker i uheldige situationer, ofte i soveværelset. Det er aldrig smart.
Det er ret sjovt at sige til en pige, som sutter en:
"Ikke tale med munden fuld."
Det er sjovere, hvis hun siger:
"Den er ikke fuld."
En ven skadede sig selv, fordi han blev mobbet. Jeg tænkte:
"Hvem holder du med?"
I en slåskamp lader jeg hænderne tale.
"Gør mig ikke noget."
Hvis en kæmpeabe og en bordtennismester kom op at slås
om en karaokemaskine i Østen...
...ville overskriften så lyde
"Hongkong ping pong King Kong sing song ding dong"?
Den er fjollet.
Jeg ville skrive den korteste joke og skrev en på fire ord.
"Dyrekød er vildt, ikke?"
Så en joke på tre ord. Motionsklub ligger stille.
Og så en hurtig joke på to ord.
Kortsluttet dværg.
Det, jeg ved om dværge er...
...småting.
Jeg elsker sgu dværge, men det fortæller jeg dem aldrig.
Det kunne stige dem til hovedet.
Jeg optrådte i Bruxelles sidste år, og der skete noget spændende.
Hvilket er sjældent.
Zoologisk have fik en pandaunge.
Og de fortalte i nyhederne hvordan de laver pandaunger.
Ikke som I tror.
Det er ikke en pandamor og en pandafar, som knalder.
Pandaer ynder ikke at knalde. De er modsat piger fra Dublin.
Jeg sporer lokal stolthed hos nogle kvinder.
Som om de tænker: "Vi kan godt lide penis."
Ønsker man en pandaunge, ringer man til de kinesiske myndigheder.
Alle pandaer er kinesiske og til låns. De giver ikke pandaer væk.
Man ringer til Kina, og de sender en pandafertilitetsekspert.
Nu bliver det interessant. Pandafertilitetseksperten har i kufferten
en, beregnet til mennesker,
pandadragt med lynlås
med et stort pandahoved.
Tænk engang.
Det hedder han ikke. Jeg udtrykte undren.
Han flyver til Bruxelles med dragten, han hilser på alle i zoo,
en venlig mand, og så: "Lad os komme i gang."
Han klæder sig ud som en panda, tager sit store pandahoved på,
går ind i hr. Pandas bur, klædt ud som panda, og så...
Så gokker han hr. Panda af.
Udklædt som panda.
Så hvis nogen mener, de har haft en hård arbejdsuge...
Har I?
Har I nu det?
Gokkede I en panda af? Nej, gu gjorde I ej.
Han gokker en panda af, udklædt som panda.
Og det er den dag, man skal gå i zoo, ikke?
"Kom her, unger, så skal I se.
Og den er vist ikke en rigtig panda."
Han gokker en panda af, udklædt som panda. De tager sæden.
Ja, for hvad havde de ellers gang i?
- "Hvem var han?" - "Var han ikke med dig?"
"Pis, det er sket igen."
De tager pandasæden og venter.
De venter, til hunpandaen sover i sin indhegning.
Så lister de ind til hunpandaen, mens hun sover
og inseminerer hunpandaen. Jeg ved ikke, hvem der gør det.
Formodentlig Bill Cosby.
Jeg elsker showbiz.
Efter showet hamrer smukke kvinder på døren til min garderobe, og nogle gange
lukker jeg dem ud.
Har I det godt deroppe bagved?
Skønt at høre.
Hvis jeg sidder bagest til et show, frygter jeg at gå glip af noget.
Jeg tænker, om folk hernede har det sjovere end os bagved.
Men der er fordele ved at sidde bagest, I føler, det er en oplevelse, folk forenes
og deler deres sans for humor, varietéens ånd.
Det fornemmer I bedre.
Og en anden fordel er,
at dette ikke sker. Jeg kneppede din mor.
Det sker ikke for jer.
Jeg har kun respekt for jeres mødre.
Hårdtarbejdende, anstændige kvinder.
Jeg skylder din mor €20.
Nemlig. Jeg betalte for alle.
Undskyld, jeg er grov. Hvad hedder du?
- Shane. - Hvad laver du?
Jeg går i skole.
Går du i skole?
Hvor gammel er du?
- 18. - Er du 18?
Og hvem er du sammen med?
- Min far. - Din far?
Nej.
Nej, Shane.
Du tror, han er din far.
Det kan være hvem som helst.
Undskyld, Shane, for det er ikke en god aften for dig.
Din mor omtales ofte. Jeg håber, det er OK.
Er det OK?
Du har en hård aften foran dig.
Det sagde jeg også til din mor.
Sådan fortsætter det. Godt.
Det hænder, jeg bliver elskovssyg.
De kalder det klamydia.
Ved morgenmaden på et hotel spurgte tjeneren: "Hvid eller brun toast?"
"Toast er altid brun.
Du mener brød."
"Hvilket værelse er du i?"
"I restauranten."
Jeg kom ind på et hotelværelse,
og på tv-skærmen stod bare "Pornokanalen er gået i sort".
Jeg tænkte: "Smalt udvalg.
Hvor kender de mig fra?"
Et heldigt gæt.
Mange sms'er, mens de kører. Ikke for at undskylde det,
men vi har alle gjort dumme ting i fuldskab.
Alle har gjort dumme ting i fuldskab.
Nogle af jer har dem måske med her.
Der bliver sendt mange sideblikke.
Backseat-drivers er alle ens, ikke? "Hvad skal vi i skoven? Lad mig gå."
"Jeg prøver at bevare rejsningen."
Tror nogen af jer på det overnaturlige?
Spøgelser, ånder og den slags?
- Ja! - En hel del.
Det er let at afgøre, om ens hus er hjemsøgt.
Det er det ikke.
Bliv voksne.
Der findes et ord for folk,
som har set et spøgelse.
Skizofren.
Folk støtter genbrug, men I skulle se dem, når man skyller et kondom.
Kvinder klarer som regel præventionen i et forhold,
men nogle mænd gør, og de kaldes
fædre.
En veninde har en teori. Hun mener, man gør en mand vild af begær
ved at nappe ham i øreflipperne i timevis.
Hun bør bide til bolle.
Har de, som kan, fattet den?
En af mine venner kaldes Knaldperlen. Det lyder måske sejt.
Hun er ikke enig.
Min kæreste sagde: "Har du haft sex bag min ryg?"
"Hvem troede du, det var?
Og du kunne godt vende dig om og se på mig.
Lidt opmuntring hjælper meget."
Hun blev sur, fordi jeg ikke slog wc-sædet ned,
så nu slår jeg altid toiletsædet ned. Det tager kun et øjeblik.
Mange mener, det er ligegyldigt, men det er en indikator.
Det viser lidt kærlig omsorg hver dag.
Så jeg slår altid toiletsædet ned.
Men hun er umulig.
Nu er hun sur, fordi der er pis på.
Jeg er faktisk en moderne mand.
Jeg køber gerne tamponer,
men de er åbenbart ikke en "ordentlig" gave.
"Der står 'super', hvad vil du have?
Tillykke med fødselsdagen."
Jeg forærede min kæreste Billig og nem vegetarmad,
som er perfekt til hende, for ikke nok med, hun er vegetar...
Min kæreste ville gerne drilles.
Jeg sagde: "OK, tykke."
De første uger hos Weight Watchers
finder man sine ben.
En tyk dame kom hen og klagede over den joke.
"Kom hen". Hun omringede mig faktisk.
Hun var rasende. "Jeg tror, du er tykist."
Jeg sagde: "Nej.
Jeg tror, du er tykkest."
Har I kneppet en så tyk, at det talte som en trekant?
Man er sammen med en stor pige, når man tænker:
"Er det bryst eller arm?
Jeg slikker for at være sikker."
En rar mand sagde efter et show:
"Jeg er tyk. Hvordan tror du, det føles?"
Jeg sagde: "Blødt."
Jeg opdagede, jeg trængte til at tabe mig lidt.
Mænd ved, hvornår de skal på kur.
Der er advarselstegn. Røde flag.
Det er trist, når kæresten foreslår, man kommer på sine egne bryster.
De fleste mænd spiser ikke fibre nok.
Skidesvært.
Jeg læste i bladet Men's Health,
at det var sundt at drikke sin egen urin.
Pis med dem.
Jeg fik hold i ryggen.
Det var flatterende mimet, ikke?
Et tohåndsjob, hr.?
Halvdelen af alle kvinder trimmer ikke deres kønshår.
Halvdelen! Så statistisk set
har din mor eller bedstemor en brasiliansk.
Det er din bedstemor, Shane.
Din mors var som et knivstik i en gorillas ryg.
Den tog du pænt.
Det ligger vel til familien.
Folk er bekymrede over deres ydre. Vi har komplekser.
Mit problem er, at den ene klunke er større end de to andre.
Jeg barberer testiklerne. Mine brasilianske nødder.
Det får mig til at le.
Det kilder at gøre det.
Når jeg er i et omklædningsrum, er jeg flov over,
at min penis er større end alle andres.
Men, okay, den er stiv.
Ti procent af alle kvinder har grædt i prøverum.
Nok fordi de ikke ventede at se mig der.
Min kæreste har købt en T-shirt til €100.
Latterligt dyrt for en T-shirt.
Der stod D&G foran.
Fair nok, brysterne er ikke lige store.
Det er vores favorit.
Drej på hanen, mærk efter. Sådan husker jeg det.
Det er forspil for begyndere.
Drej på hanen, mærk efter.
Ikke klar endnu.
En vandrutsjebane. Så kører det.
Folk med Tourettes. Hvad får dem til at rykke?
Det værste ved at få at vide, man har Alzheimers,
er, at det sker flere gange.
Jeg optrådte for Alzheimerpatienter. Skønt. To timer, én joke.
Jeg optrådte for Alzheimerpatienter.
Min første kone var fra Thailand.
Lad være. Det er en trist historie.
Min første kone var fra Thailand, og hun døde af
testikelkræft.
Det er nok nemmest at sige, at hendes fremende var en tap.
Jeg så en transvestit i mininederdel. Jeg tænkte:
"Hun har sgu nosser."
Sigøjnermølhannen kan lugte hunnen
op til 11 km væk.
Det gælder også, hvis man fjerner ordet
"møl".
Den joke fortalte jeg første gang på BBC Radio 4,
og vi fik et klagebrev fra det nationale sigøjnerråd.
Jeg skrev tilbage. Selvfølgelig var de flyttet.
Her er et grumt faktum: De penge, vi i Vesten bruger på mad på en uge,
kunne brødføde den tredje verden i et år.
Jeg ved ikke med jer, men jeg synes,
vi betaler for meget for madvarer.
Mit arbejde er at skrive grove jokes.
Jeg kan ikke konkurrere med ting, jeg hører.
Jeg sad i lægens venteværelse overfor to kvinder først i 60'erne.
En af kvinderne ville have en samtale i gang, så på en avis
og så et barsk billede af sultofre.
Hun sagde til veninden: "Den hungersnød er rædsom, ikke?"
Uden tøven svarede veninden:
"Jo.
Men de har ikke vores vintre."
For fanden da.
Halvdelen griner, halvdelen tænker:
"Vinteren her kan være slem."
Jeg blev standset på gaden af en aggressiv indsamler.
I ved, med clipboard og optimisme.
Facere kalder mange dem.
Jeg kalder dem fæces.
Han spurgte:
"Ved du, hvor tit folk dør af aids?"
"Jeg er ikke ekspert, men én gang vil jeg tro."
Min vens kone er gravid. Jeg sagde: "Ønsker du en dreng eller en pige?"
"Han sagde:
"Jeg ønskede et blowjob."
Meget bedrøvet.
Jeg elsker at få et blowjob af konen. Jeg ved ikke, om i får det. Af min kone.
Jeg kender ikke jeres skobudget.
Et kig ind i min verden.
Men det gode ved oralsex, det synes de fleste mænd,
er ikke seksuelt, men freden og roen.
Hvis I er gået ned på en fyr, som sagde...
...skyldes det ikke jer. Det er ikke seksuel ekstase.
Det er en mand, som ikke bliver spurgt om noget.
Jeg vil overveje adoption. Hvis jeg fik børn,
ville jeg nok adoptere dem væk.
Jeg har ikke børn, men jeg er startet. Jeg har købt hundehvalpe og varebil.
Der opstod et pinligt øjeblik for nylig, da en bagest i salen råbte:
"Skal du have børn?"
Jeg sagde: "Du må ikke blive ked af, du spurgte, men min kæreste og jeg
kan ikke få børn...
...med vores måde."
Hvad giver blinde lyst til at lufte hunden hele tiden?
Hvem samler førerhundelort op?
Grin I bare, men ingen ved det.
Det må foregå på lykke og fromme.
Den er varm.
På hovedgaden, hvor jeg bor, så jeg en mand
med førerhund og hvid stok.
Jeg sagde til ham: "Du må være blind."
"Fortæl mig noget, jeg ikke ved!"
"Der står et træ."
Hvis man er fræk...
Jeg kom sammen med en blind pige, og det var givende men udfordrende.
Det krævede lang tid at lyde som hendes mand.
Pornografi.
Det kommer jeg til.
Jeg er ved at blive gammel. Jeg så porno for nylig og tænkte:
"Den seng ser dejlig ud."
Jeg gjorde en gammelmandsting for nylig. Jeg købte Viagra.
Jeg havde ikke et problem, men tænkte:
"Vi skal på weekendtur. Den skal oplades godt."
I Storbritannien kan man købe Viagra uden begrænsninger.
Det må være effektivt.
Uden begrænsninger?
Bump.
Viagra er medicin. Man skal tage det alvorligt.
Jeg læste det på siden af æsken.
Der stod "Må ikke bruges til børn".
Jeg tænkte: "Hvad tror de om mig?
At jeg ikke kan holde rejsningen sammen med et barn?
Den joke skilte mændene fra drengene.
Ironisk nok.
Jeg er ikke til autofuldførelse. Man virker dum, når man sms'er til en pige,
at man vil stikke sin pil i hendes fisk.
Jeg kom op at skændes med min kæreste. Hun sagde: "Du tror, du bor på hotel."
Jeg sagde. "Jeg har aldrig
sniffet kokain af en luders bryster herhjemme."
Det er en joke. Jeg har aldrig betalt for sex.
Og det har gjort mange ludere sure.
Shanes mor.
En dag kunne jeg ikke præstere seksuelt.
Jeg vil ikke gå i detaljer. Lad os bare sige, jeg ankom for tidligt.
Min pige sagde:
"Det sker for mange mænd.
Jeg sagde: "For det første:
Hvem er mange mænd?
Og hvis det sker for flere af os, kunne det så skyldes dig?"
Min kæreste er faldet i søvn under sex. Det er slemt.
Det var værre, da hun vågnede under det.
"Hej, skat.
Du er tidligt oppe."
"Ja, jeg havde bare gang i lidt sex.
Jeg laver te bagefter.
Det kan fjerne smagen."
Det er fedt at få fat i en kvinde, man har jagtet
flere kilometer.
Jeg fik den romantiske idé, at tage min kæreste med til, hvor vi mødtes.
Men hun sagde: "Nej, hr. Jimmy! Jeg nok passe hus bedre."
Altså, den joke.
Er det doven racisme?
Før talte jeg ikke om sex, jeg var meget hæmmet og britisk.
Nu taler jeg med alle om alt.
For eksempel er her noget privat, jeg gerne deler her i Dublin.
Min kæreste kan ikke få orgasme
under samleje, men det er intet problem, for jeg
kan.
Jeg gav min kæreste en orgasme. Hun spyttede den ud i ansigtet på mig.
Jeg syntes om det.
Da min første kæreste blev kvalt...
...var det hårdt.
Jeg måtte selv gøre mig færdig.
Jeg var i seng med en pige. Hun sagde: "I nat skal være magisk."
Og det var den.
Efter vi bollede...
...forsvandt jeg.
Min kæreste røg efter sex,
så vi begyndte at bruge glidecreme.
Kender I "Nævn ham, du ville have sex med, hvis skulle du skulle"?
Klassisk værtshussnak for heteromænd. Kender I det?
Gør I ikke? Okay. Nå, men nu er I advaret.
Samtalen bør forløbe således:
Nævn ham, du ville vælge.
Johnny Depp.
Johnny Depp er dit valg.
Pirates of the Caribbean. Lækre Johnny Depp.
Sådan lyder samtalen ikke.
Nu skal du høre hvordan.
Man er på værtshus med en ven, drikker, slapper af,
taler om livet, nyheder og sport.
Så siger vennen: "Nævn ham, du ville have sex med, hvis du skulle."
"Det ville jeg ikke."
"Hvis du skulle, hvem så?" "Ikke nogen."
"Hvis du skulle." "Jeg ville ikke."
"Hvis du skulle?" "Jeg ville ikke."
"Men hvis du skulle, hvem så?"
"Jeg ville ikke have sex med en mand." "Hvis du skulle?"
"Jeg ville ikke." "Hvis du skulle."
"Ikke nogen." "Hvis du skulle."
"Jeg ville ikke." "Hvis du skulle."
"Nej." "Hvis du skulle."
"Jeg ville ikke." "Du skulle."
"Jeg ville ikke."
"Hvis du skulle." "Jeg ville ikke have sex med en mand."
"Hvis du skulle." "Jeg ville ikke."
"Hvis du skulle." "Tja..."
"Bøsse."
Sådan bør samtalen forløbe.
Det gør den ikke altid.
Sommetider spørger man, og så siger han: "Johnny Depp."
Jeg har hørt det, der var værre.
Det værste svar fik jeg i London fra en mand
på den plads, du har, der blev forfjamsket
som en hjort fanget i lys fra bilen.
"Nævn ham, du ville vælge."
"Min bror."
Lad os høre kvinderne herinde råbe
I lyder glade.
Tror I, I er nemme at leve med?
Det bliver lærerigt og sjovt.
Vi opklarer, hvor nemme I er at leve med med et par spørgsmål.
Har I nogensinde mødt en bøsse?
Det har I alle.
Har I bemærket, hvor glade bøsser er?
Hvor glade og ubekymrede bøsser er.
"Vi skal ud at danse, Bacardi Breezers. Hejsa."
Altid i godt humør.
Hvad findes ikke i deres liv?
Jer.
Jeg er ikke homofobisk.
En, som kalder mig homofobisk, kan sutte min pik.
Bare det ikke er en fyr.
Jeg bør kunne fortælle de jokes. Jeg har ikke haft sex med en mand
men med en pige, som lignede en mand.
Shanes mor.
Undskyld, Shane.
Har I haft snakken om seksuel historie?
Snakken har man efter seks måned, når et forhold bliver lidt alvorligt,
og ofte er det kvinden, som siger: "Jeg vil kende din seksuelle historie."
Manden tænker: "Gu vil du ej."
Kvinden spørger ikke én gang, hvis man ikke vil svare.
Hun spørger og spørger og spørger, til man føler, man må svare.
Jeg blev trængt op i en krog. Jeg måtte opremse alle.
Fra den allerførste frem til hende.
Og der skulle jeg have stoppet.
Hvad er vigtigst i et forhold? Hvad siger I?
Opvaskemaskine.
Tillid.
Hvabehar?
Opvaskemaskine.
Har han glemt dit navn?
Han kalder dig Opvaskemaskinen.
Andre? Det vigtigste?
- Hvabehar? - Penge.
Synes du, penge er vigtigst?
Vask hende, og før hende til mig.
Det er for sjov.
Drop vasken.
Det er formålsløst. Hun vil ligne en tapetopsætter.
Jeg er enig med dig i, at tillid er vigtigst.
Hvis man ikke stoler 100 % på sin partner, hvordan ved man så,
hun ikke sladrer til ens kone?
Det bedste svar fik jeg ved et show i Glasgow i Skotland.
"Hvad er vigtigst i et forhold?"
og en fyr sagde: "Samtykke."
Hvem skal drikke i aften?
Jeg kan lide at drikke, når det bliver vildt. Når man når til de fjollede drinks,
man kun bestiller, når man er stangdrukken.
Flaming sambuca er et fint eksempel.
Ingen ædru har bestilt en flaming sambuca, og grunden er åbenlys.
Den brænder.
Den ser ikke rar ud.
Man vil nok kun bestille en flaming sambuca i ædru tilstand
hvis man er sammen med en særlig kvinde.
Hun er smuk, begavet, venlig og sjov og kan være den eneste ene.
Men hun har et problem i form af et overskæg.
Det kunne være svært at nævne,
især tidligt i et forhold.
Det er nemmere at give et par drinks.
"To flaming sambucaer, tak.
Ja, jeg kører, de er til dig, lille Fu Manchu."
Nogle unge kvinder drikker så tæt,
at de får blackout og ikke han huske noget.
Hvis det er dig, så bare rolig.
Jeg lavede en video.
Mange, som får plastikoperationer,
bliver skuffede, men er tilsyneladende
glædeligt overraskede.
Det bedste ved at få en ansigtstransplantation...
Det kan de nu. Ansigtstransplantationer.
Det bedste ville være at gå til donorens begravelse og...
Det ville I.
Jeg har fået en ny læge, som er blændende smuk.
Kvinde først i trediverne, ravnsort hår. Hun er utroligt smuk.
Første gang jeg mødte hende var til en konsultation.
Jeg gik ind,
og tabte underkæben. Jeg gik ind og...
OK?
"Kom ind, sid ned."
"Okay."
"Hyggeligt at møde dig." "Okay."
"Fortæl mig, hvad der er galt."
"Jeg er forlegen."
"Jeg har været læge længe, jeg har hørt det hele.
Sig, hvad problemet er, så hjælper vi dig."
"Okay.
Min pik smager vist forkert.
Hvis der ikke findes en test, har jeg en idé."
Min bedste ferietur nogensinde var min første ferie med vennerne.
Vores valg af destination, vores egne penge og pas,
følelsen af frihed og spænding.
Nu skal I høre. Vi var 18 år, færdige med skolen og prøverne,
arbejdede hele sommeren, og dagen efter vi fik karaktererne,
tog vi til Faliraki i Grækenland i to uger.
Sol, hav, sex og sand. Det ville vi have.
Og det fik vi.
I de to uger dyrkede jeg sex med 12 forskellige personer.
Jeg praler ikke. Det var gruppevoldtægt.
Man møder de lokale og en anden kultur.
Hvad gør man, hvis man bliver ramt af en brandmand?
Ved nogen det?
- Pisser på det. - Det er korrekt.
Men det virker ikke så godt mod hajbid.
Drengens familie blev rasende.
Et par timer efter døden er det åbenbart for sent.
Ikke nok så meget pis hjælper.
Kunne I tænke jer lidt viden om showbiz
og arbejdet bag kulisserne?
- Ja! - Hvordan forklarer man det?
Når de filmer chimpanser til en reklame, en film eller en tv-serie...
Når de filmer chimpanser, giver de dem jordnøddesmør.
Det er ikke på menuen i naturen eller i zoo.
De får det, fordi de ikke kender det.
Når de får jordnøddesmør,
klæber det til ganen,
så de gør sådan...
Det ser ud, som om chimpansen taler.
Sådan laver de også The Kardashians.
Som barn havde jeg en fantasiven og troede, han altid var med mig,
at han kunne høre, hvad jeg sagde, og opfylde ønsker og sådan.
Så blev jeg voksen og holdt op med at gå i kirke.
Jeg ved, jeg vil fortryde, når Jesus Kristus, vor herre og frelser,
vender tilbage fra Fantasiland.
Jeg hørte for nylig en BBC-journalist i nyhederne
sige: "Mindst en person dræbt i selvmordsbombeangreb."
Ja, hvad ellers?
Det er mindstekravet til dem.
Hvorfor bliver man
islamisk, fundamentalistisk selvmordsbomber i håb om
måske at få 72 jomfruer, når man dør?
Bliv katolsk præst,
og få dem nu.
Livet skal leves.
Jeg blev katolsk opdraget, og det, som irriterede mig i kirken,
var at man skulle stå op, sidde ned og knæle.
Jeg ønskede, præsten bestemte sig og kneppe mig.
På en turné i New Zealand kom jeg galt af sted med en joke.
Her kommer joken. Sig, hvad I synes.
Jeg sagde bare:
"Jeg var i Napier. Ødelagt af et jordskælv, genopbygget, smuk by.
Jeg var i Christchurch. Ødelagt af et jordskælv, genopbygget, smuk by.
Jeg var i Dunedin, og den by har brug for..."
De blev rasende.
Jeg var på usikker grund.
En god ven er fra New Zealand.
Jeg spurgte, hvor mange han havde haft sex med, og han begyndte at tælle
og faldt i søvn.
For der knepper mænd sommetider får.
Ved søvnløshed i mild grad ville man måske tælle får,
og gentagelserne kunne få en til at falde i søvn.
Jokes er faktisk to historier og i den første
antager man fejlagtigt noget,
og anden del, eller pointen, afslører et hidtil skjult faktum.
Sådan er jokes. Det nemmeste er nok at følge de andre.
Min pige siger: "Du siger aldrig, hvor højt du elsker mig."
Jeg skåner hende.
Jeg har haft den samme pige i 18 år.
Jeg må stadig ikke bruge hendes tandbørste. Skørt, ikke?
Jo.
Synes du ikke det?
Hvis du kan få hundelort af skoene på en bedre måde, så sig frem.
Jeg er i et langvarigt forhold, men ikke gift.
Er andre i samme båd?
Nogle stykker.
Mange siger det nok ikke, for folk reagerer idiotisk.
Jeg præsenterer min kæreste. Når folk finder ud af,
hvor længe vi har været sammen, siger fremmede mennesker:
"Har du overvejet... Jer to...
Overvejet det? Drøftet det? Overvejet det?
Overvejet det? Drøftet det?"
Det er ikke en høflig forespørgsel. De prøver at få os til at skændes.
Fandeme nej.
Ved: "Har du overvejet..." tænker jeg: "At stikke tre fingre ind?
Jeg kan prøve.
Jeg ved ikke, om det hjælper os, men jeg vil prøve.
Tak, pastor."
Måske i to huller.
To i den pink, en i stinkeren.
Undskyld, du er ung. To i saften, en i bæen.
Jeg købte lingeri til min kæreste. For første gang sidste jul.
Efter 18 år.
Først gjorde jeg det ikke, så frygtede jeg at gøre noget galt.
Sidste år i november gik vi tur i Soho
og kom forbi Agent Provocateur,
en meget fin lingeributik.
Da vi gik forbi, så min kæreste en mannequin med bh og trusser på
og sagde: "Det er pænt." Helt uventet.
Næste dag gik jeg derhen og købte bh'en og trusserne.
De lå i en flot velourforet gaveæske
og var sat fast på bagsiden med nåle,
flot arrangeret til jul. Dyre, men meget pæne.
En måned efter blev det julemorgen. Hun havde glemt alt om det.
Hun åbnede æsken og blev henrykt. Hun sagde:
"Hvor er de flotte, skat.
Men ikke min størrelse.
Jeg sagde: "Bare rolig. Damen i butikken sagde, du kan blive opereret.
Det sæt vil som Askepots sko passe den kvinde, jeg ønsker mig."
I soveværelset spiller vi rollespil. Det kan anbefales til langvarige forhold.
Hun lader, som om hun er sygeplejerske,
og jeg lader, som om jeg stadig er tiltrukket af hende.
Det delte salen, hvad?
Nogle morede sig,
nogle er grimme kvinder.
Min kæreste vil helst dyrke sex med lyset tændt, så hun kan læse.
Og det bør hun opmuntres til i den alder.
Jeg er ikke til al gruppesex.
Jeg er ikke til to fyre og en pige af den simple grund,
at jeg ikke vil se en anden mands tilfredse udtryk.
Når kvinder kommer, er de smukke og ædle,
det har jeg set i blade og på film.
Når mænd kommer, ser de ud, som om de drikker eddike med øjnene.
Du ligner en skidende skildpadde.
Jeg fortalte min pige, at min største sexfantasi var to kvinder på en gang.
Hun var enig, indtil jeg sagde, hun ikke var en af dem.
Jeg deltog i en trekant engang.
Jeg var i 20'erne og datede en pige, som viste sig at være tvilling.
Så jeg spurgte. Eller får man intet.
Det lærer man.
Jeg spurgte, jeg fik, gudskelov. Det var sgu fantastisk.
Hendes tvilling så bedre ud end hende,
og en helt igennem fin fyr.
I vidste, noget kom.
Men ikke, at det var hendes bror i hende.
Af og til fornemmer man, at en ven
vil noget mere. Vil det ødelægge venskabet?
Det går hedt for sig på sofaen.
Man tænker: "Nej. Du er min bedste ven.
Du må ikke være i sofaen."
"Slemme hund! Ned, dreng!"
Jeg kneppede ikke en hund.
Vi elskede.
Mænd lover for meget i soveværelset. Ikke kun mig. Alle mænd.
Mænd siger: "Jeg vil elske med dig hele natten."
Vil vi?
Helt ærligt?
Som alle mænd her, har jeg kun ønsket at dyrke sex to gange,
før jeg har gjort det én gang.
"Jeg vil elske med dig hele natten.
Eller til jeg bliver søvnig.
Lad os se, hvad der kommer først.
Jeg kom først.
Godnat."
Du ligner en bugtalerdukke.
Du kan lide at blive fistet af mænd?
Så jeg ligner altså en bugtalerdukke,
hvilket er fornærmende nok.
Og så siger du, jeg vil fistes af mænd.
Min reaktion må du skrabe af din mors tænder,
Du er sgu fin på den.
Mange tror, jeg er fin.
Hvem tror, jeg er fin?
Sammenlignet med dig, ja, men...
Jeg er ikke så fin, som folk tror. Jeg gik på et af de hårdeste
colleges i Cambridge.
Jeg vil spørge kvinderne om noget.
Kvinder har en tydelig grænse.
Der er ting, de er glade for
og nyder med deres elskede.
Der er andre ting, en mand har bedt dem om,
hvor de sagde: "Nej, det vil ikke ske."
Jeg vil gerne vide,
hvad er det særeste, en mand har bedt jer om?
Jeg mener ikke baglæns parkering eller opvask.
Seksuelt, hvad er så det særeste, I er blevet bedt om?
- En finger i numsen. - En finger i numsen.
Jeg sagde "det særeste". Det overhørte du måske.
Det særeste, en mand har bedt om.
Tisse på ham.
Tisse på ham? Var han blevet ramt af en brandmand?
Skulle du tisse på ham?
Hvor længe havde du kendt ham,
før han bad dig tisse på ham?
20 minutter.
20 minutter?
Måske gik du bare forbi en vagabond.
Er der andre interessante ting?
Er nogen blevet bedt om noget sært?
Være en hund.
Hvabehar?
Stille!
Det lyder spændende. Du sagde?
Være en hund.
Være en hund?
Ja.
Hvad gik det ud på?
Halsbånd og snor.
Skulle du have halsbånd og snor på?
Og være en hund?
En mands bedste ven.
Skulle du tage kæppen?
Jeg venter ikke flere svar. Jeg nyder bare det her.
Jeg elsker synet af nervøse mænd.
Jeg kan se Dem.
Jeg ser hånden på kærestens ben. Hvor hårdt trykker De?
De sagde ikke noget vel?
De sendte hende bare et blik: "Du holder kæft!
Det er kun en finger. Det gør mig ikke til bøsse."
Jeg har en teori om sex i langvarige forhold.
For i vores samfund er opfattelsen, at mænd beder om sex.
Manden siger: "Skal vi gå op
og hoppe i kanen og hyggeputte
og lægge klatten?"
Det er et lægeudtryk.
At mænd har sexlyst, og kvinder er passive
er noget pis. Det er fifty-fifty,
hvem der spørger om sex i et forhold.
Men bemærker ikke rigtig, når kvinden spørger,
får når hun spørger i et langvarigt forhold,
sker det.
Hun skal ikke spørge to gange.
Hvis ens pige gennem 18 år siger: "Vil du med op og knalde?"
"Jep."
Ligegyldigt hvad der foregår.
Man kan have influenza.
"Jep."
Man kan have fået frygtelige nyheder.
"Jep.
Jeg ringer tilbage."
Man kan være blevet skudt i benet af hende.
"Det taler vi om bagefter."
Men som mand
kan man spørge sit livs kærlighed:
"Skal vi gøre det frække?" "Nej."
Og så giver hun en besynderlig grund til,
hvorfor I ikke kan dyrke sex lige nu.
Man kan ikke finde på et modargument, for hjernen får ikke blod.
Skal vi arbejde med det?
Hvilke grund har i mænd fået for ikke at dyrke sex?
Hun skal hente Shane fra skole.
"Hun skulle hente Shane fra skole?"
Flot.
Shane,
du bliver totalt ydmyget på Netflix,
Håber, det er OK.
Andre grunde til ikke at dyrke sex?
Hovedpine.
Hovedpine. En klassiker. Og let klaret.
Hvis hun siger: "Jeg har hovedpine," så sig: "Jeg er i den anden ende.
Jeg er langt fra problemet.
Og vi skal kneppe, ikke løse sudoku.
Du skal ikke tænke."
Nogen kunne høre os.
Nogen kunne høre jer?
- Er I bange for at støje? - Ja.
Bliv efter showet.
Jeg kan lære dig at elske med en kvinde, så hun højst siger...
Måske: "Er den inde?"
men intet, der vækker folk.
- Flere... Hvabehar? - Træt.
Nok den meste brugte i dag.
Hvis hun siger, hun er træt, så lyt.
Giv feedback, så hun ved, hun er blevet hørt.
Kom så med et forslag.
Det virker indlysende, men der er forskel på at foreslå og kræve noget.
Foreslå noget.
Sige hun ja, fint. Hvis ikke, må man respektere det.
Hvis en kvinde sagde til mig: "Jeg er for træt til sex,"
ville jeg sige: "Det er klart.
Jeg hører dig.
Du klarer huset, børnene, arbejdet. Du må være udmattet.
Hvad med, og det er bare et forslag,
at gøre, som du plejer,
og bare ligge der?
Din dovne ko."
Andre påskud for ikke at have sex?
- Det månedlige. - Det månedlige.
Hr. Darcy er her, de damer.
Det er en del af livet.
Det røde, menstruation.
Har sin sager.
Der er malere i entreen.
Liverpool spiller hjemmekamp.
Hun har russere på besøg.
Tanten fra Rødby er på besøg.
Den røde lygte er ude...
...at flage rødt.
Aben har næseblod.
Eller, som de fleste moderne kvinder siger:
"Det månedlige."
Til "Jeg har menstruation" ville jeg sige: "Din røv bløder ikke...
...endnu."
Jeg vil nu bombardere jer
med nogle barske jokes,
så når I går, tænker I:
"Godt, det er forbi."
Det var så lidt.
Spænd sikkerhedsselerne.
Jeg så New York Citys politichef i nyhederne.
Han sagde: "Vi glemmer aldrig 9/11."
"Godt. Det er jeres telefonnummer."
Islamiske fundamentalist-sexdukker.
Er de plastisk sprængstof?
Hvis bedstemor vidste, hvad jeg gav for hendes begravelse, ville hun
rotere i sin grøft.
Det er skønt at onanere med kolde fingre,
men jeg ødelagde den begravelse.
I en stripklub gjorde en pige noget med en flaske.
Jeg væmmedes.
Rødvin til fisk?
Det er forkert at kaste syre i nogle menneskers øjne.
Jeg så en avisoverskrift:
"Mand tilbageholdt efter voldtægt." Jeg tænkte:
"Måtte han ikke gå?"
Jeg har købt en overfaldsalarm.
Så husker jeg at begå overfald.
Er det forkert... Døm selv.
Er det forkert at kalde handicappladserne i et teater for grønsagsbedet?
Man kan sige, hvad man vil om Ønskefonden, de kan nå deadlines.
Det var en uheldig reaktion fra nogle, for det var bare opvarmningen til den her:
Jeg synes Ønskefonden skulle skifte navn
fra Ønskefonden
til "Ønsk noget andet,
vi kan ikke opfylde det ønske-fonden".
Jeg ved det.
Bare de hade flere myggenet i Afrika,
så kunne man hvert år redde millioner
af myg fra unødigt at dø af aids.
Det var en fornøjelse. Tusind tak.
Det var mit show. Tak. Farvel.
Tekster af: Henriette Saffron